这一系列名字看完也是醉了

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  把前女友照片贴在路由器上get√

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  请问李医师,你的肖像画风是哪派的?

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  百度总是那么诚实,我都不好意思了

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  别人家的毕业照

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  很想知道是在做什么

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  咦~有什么好看哒?

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  女人的逻辑,这是为神马?

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  昨晚喝大了,回到家就躺下啦

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  这老板看定是有故事的人

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  段子王:

  1.

  记得有一次考“大漠孤烟直,(长河落日圆)”。 我填了个“风一吹就弯”……结果那个学期的学生手册上老师的评语就是“建议长大后去学环境力学”

  2.

  刚才,漂亮的美女老师问我:“你长大了要干什么?”我毫不犹豫说:“老师。”她说:“你会实现的,你要好好的干。”不知道我的愿望能否实现!!?

  3.

  考英语四级的时候听力不太会,看见一旁哥们似乎很NB,选的挺快,好几个自己不太会,于是就偷看了他几个答案,又看到了几个,哈哈,,,乍一看听力还没播完,他已经填满了,。他冲我一笑。

  4.

  高考之后,校长请来了本市的高考状元做演讲。 状元说:“我的学习方法是,一开始,我每天只做一道题……”这时校长忍不住说:“同学们,状元学习方法来了,你们的春天到了!” 这时,状元满眼饱含热泪地说:“后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。”

  5.

  “王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗?”“我要感谢的是我的女朋友,在我人生的三十多年中,她自始至终都没有出现过,让我能够专心致志,义无反顾的奋斗。”“那你准备怎样回馈社会,对后辈有什么好的建议或者帮助吗?”“我希望用我的财富,带走他们身边所有的美女,让他们能够卧薪尝胆,实现自我的超越。”

  6.

  老兵去图书馆避暑,没带证件进不去,只好在楼道里蹭空调。 管理员阿姨识破了他的企图,要赶他走。老兵可怜巴巴地望着她:“我就在外面蹭蹭,保证不进去。” 管理员恶狠狠地骂他:你们这些臭男人每次都这样说。

  7.

  一直找不到女朋友, 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!!!

  8.

  女出纳:“ 主管, 这么晚去提款我害怕…… ” 主管:“ 没办法, 这笔资金有点儿急。 ” 女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办? ” 主管:“ 你拿手电筒去。 ” 女出纳:“ 这个有什么用? ” 主管:“ 遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”

  9.

  A:啥叫网路小说?B:就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!

  10.

  老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”“两三年吧。”老公答道。老婆又问:“长得怎么样?”老公:“一般!”老婆:“身材呢?”老公:“还行!”老婆:“穿衣服呢?”老公:“挺快的!”

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