约妹子
之前约了个妹子如期到我家中，我们只是喝喝咖啡聊聊天，什么都没有做。她走后发了条简讯给我，只有四个字：“道貌岸然。”我没有回她，放下手机崩溃地看了眼昨晚突然坏掉的空调。
必杀技
初中放学后约战，我叫了几十人,而对方只叫了一个，那就是我妈。
滚
老师：“小明同学，请你用“欲罢不能”造一个句子！” 小明：“小姨在里面洗浴，爸，不能，进去。” 老师：“出去！”
入口
某gay男去医院看病，对医生说：“我肛门入口那里有点疼。”医生冷冷的回答”…那是出口。” 某gay男”……”
我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。
周杰伦大婚
周杰伦的婚礼上一群彪形大汉提着斧头闯了进来。周杰伦大惊：“你们是什么人！”大汉们回答：“我们是你的粉丝！”周杰伦紧张地说：“你…你们这副行头，明明是斧头帮吧！”“不，我们是十一月的削帮！”
喜欢唱鲁冰花的小女孩
我们家楼下有一小女孩，最近好像迷上了“鲁冰花”了，每天早晨下楼就听见“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈～”今天早上我出门的时候又在唱，刚唱到天上的星星～我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句：参北斗啊！！！小姑娘顿时噎回去了，估计现在还在找调。。。
是本人么
小美去工行办卡，柜台小妹妹拿她的身份证对着她左看右看：“是本人么？”“是啊！”继续比对，然后说：“你瘦了”。办完业务走之前，小美轻轻地按下非常满意，深藏功与名~~~~
男朋友
一日吃饭，隔壁3女孩聊天。
一女孩说:我命真苦，到现在都没有男朋友。
二女孩说：“我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。”
三女孩叹了一口气说：“我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！”
青梅竹马
有人问我青梅竹马是什么体验，我告诉他一句话“我给我老婆换过尿布”
智能机器人
小李买了个智能机器人想试试功能
小李:我爸爸在哪？
小李:放屁尼玛屁！我爸早就去世了！
于是小李给客服打电话，客服说你换种方式问就可以了
小李:我妈妈得丈夫在哪里？
智机:在十年前去世了，但是你爸爸现在正在河边在钓鱼
小李:我特妈的好像明白什么了
挖蕨鸡
有一只鸡从小爱挖蕨(jue)菜，好多小鸡都笑话它只会挖蕨菜，这只小鸡哭着问妈妈，妈妈他们都笑话我只会挖蕨菜。妈妈淡定的给它说，你不是一只普通的鸡，你是只挖蕨鸡!
