约个妹子到我家中,我们只是喝咖啡聊天,什么都没有做。她走后发了条简讯给我。。。

约妹子

之前约了个妹子如期到我家中,我们只是喝喝咖啡聊聊天,什么都没有做。她走后发了条简讯给我,只有四个字:“道貌岸然。”我没有回她,放下手机崩溃地看了眼昨晚突然坏掉的空调。

必杀技

初中放学后约战,我叫了几十人,而对方只叫了一个,那就是我妈。

老师:“小明同学,请你用“欲罢不能”造一个句子!” 小明:“小姨在里面洗浴,爸,不能,进去。” 老师:“出去!”

入口

某gay男去医院看病,对医生说:“我肛门入口那里有点疼。”医生冷冷的回答”…那是出口。” 某gay男”……” 

一个都跑不了

我的俩二逼室友都是够懒得,一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭,一个说:“我要是把鞋脱了,宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑,慢悠悠的说:“就你这样的,还敢跟我比。我要是把鞋脱了,你们一个都跑不了。

周杰伦大婚

周杰伦的婚礼上一群彪形大汉提着斧头闯了进来。周杰伦大惊:“你们是什么人!”大汉们回答:“我们是你的粉丝!”周杰伦紧张地说:“你…你们这副行头,明明是斧头帮吧!”“不,我们是十一月的削帮!”

喜欢唱鲁冰花的小女孩

我们家楼下有一小女孩,最近好像迷上了“鲁冰花”了,每天早晨下楼就听见“天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈~”今天早上我出门的时候又在唱,刚唱到天上的星星~我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句:参北斗啊!!!小姑娘顿时噎回去了,估计现在还在找调。。。

是本人么

小美去工行办卡,柜台小妹妹拿她的身份证对着她左看右看:“是本人么?”“是啊!”继续比对,然后说:“你瘦了”。办完业务走之前,小美轻轻地按下非常满意,深藏功与名~~~~

男朋友

一日吃饭,隔壁3女孩聊天。

一女孩说:我命真苦,到现在都没有男朋友。

二女孩说:“我也是,估计我男朋友还在娘胎呢。”

三女孩叹了一口气说:“我们都一样啊,我男朋友还没离婚呢!”

青梅竹马

有人问我青梅竹马是什么体验,我告诉他一句话“我给我老婆换过尿布”

智能机器人

小李买了个智能机器人想试试功能

小李:我爸爸在哪?

智能机器人:你爸爸现在正在河边在钓鱼。

小李:放屁尼玛屁!我爸早就去世了!

于是小李给客服打电话,客服说你换种方式问就可以了

小李:我妈妈得丈夫在哪里?

智机:在十年前去世了,但是你爸爸现在正在河边在钓鱼

小李:我特妈的好像明白什么了

挖蕨鸡

有一只鸡从小爱挖蕨(jue)菜,好多小鸡都笑话它只会挖蕨菜,这只小鸡哭着问妈妈,妈妈他们都笑话我只会挖蕨菜。妈妈淡定的给它说,你不是一只普通的鸡,你是只挖蕨鸡!

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