女技师愿意让我摸摸,结果老婆发现。。。

高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?”

老公坐在沙发看电视剧,我问老公:老公,我穿的衣服好看吗?老公看也没看,说:一般般吧。看老公一点也不用心看,我赌气地说:那算了,明天再买一件好看的!老公一听,立马来精神:唉,刚才没看仔细,仔细看看觉得挺好看的,挺好看的……

在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……

晚上按.摩。女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸,正准备下手,突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆。刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!”这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”

那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡,身后站着一对母子。儿子不停的爆.粗.口闹腾着要吃苹果派,女朋友很礼貌的让后面的妈妈哄哄自己的儿子,结果那个妈妈说:“关你屁.事!”于是我就把那家店所有的苹果派全买走了。别问我为什么,有钱,任性。

那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起,没想到他说眼瞎吗.我就推了他一把,他也推了我.就在推搡的过程中,我女友一下哭了.紧紧抱着我说,你不是答应我不再杀.人了吗,为什么你包里还装着枪.你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗…

一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:这款羊毛衫质量特别好,不起静电。我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线:买个衣服不用这么专业吧。

我一朋友特会过,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗.澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。

问红颜:我女友脾气太大,老生气,我该怎么哄?你是女生!肯定比较懂吧?红颜:哄女人的方法共有70种,1是购物,剩下的是69。

有一学校,厕所离教学楼较远,教学楼旁有一废弃小屋,于是,学生经常去大小.便,学校为杜绝此类情况便下发通知,并张贴标语“禁止随地大小.便,违者没收工具。”

鲁迅走在大街上,突然一个人叫住他:迅哥,还记得我吗?鲁迅:你是?。男子:你忘了吗?金黄的圆月,碧绿的西瓜,带着项圈拿着钢叉的少年……鲁迅:啊啊啊啊,你是闰土。男子:不,我是猹

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