Hi!亲爱的办公室新鲜人小姑娘:
就在刚才,在洗手间里,我听出了在隔间里伤心哭泣的人是妳。
回到我的办公室,面对电脑上瞬间涌入的十多封邮件,
我突然发现即使最好的现磨咖啡也无法让自己平静下来,
于是我开始给妳写这封信。
我知道在妳的眼中,我忙碌的要发疯,
无情的像个bitch,又无趣的要死,
所以我写这封信妳一定吃惊之极,
但是我写了,因为我并不真的那麽忙,也不是bitch,更不无趣。
我想今天对妳来说,一定是很艰难的一天。
早上,妳红着眼睛来上班,我知道妳一定又和男朋友吵架了。
上午妳接了一通电话,脸色立刻黯淡了,是房东要涨房租。
度过了这样的半天,也就难怪在下午的会议上,
妳做PPT的时候语无伦次,以尴尬的沉默告终。
接着,在我要上周就交给妳做的报表,而妳说妳还没做好的时候,
我板著脸告诉妳,如果妳不搞明白什么事情是不能拖的,后果将十分严重。
然后我就去忙自己的了。
妳也许没注意到,我也有自己的上司,
如何让他满意是我每一天最头疼的问题。
直到我在洗手间里听见妳的哭泣,我才又想起妳来。
妳哭泣的声音还那麽的稚嫩,于是我一下子想起了,妳今年才23岁。
23岁时候的我自己是什么样子?
碰巧,在我记忆中最清晰的也是一次哭泣。
那天我现在的老公,当时的男朋友和我在电话里分手,
我独自去火锅店吃了一大锅火锅,接着发现我的钱包被偷了,
所有的生活费和银行卡都在里面。
刚从警察局立案出来,我接到了大学同学的电话,邀请我去喝她的喜酒
然后,说是因为心疼红包有点丢脸,
但是在当时那确实是骆驼身上的最后一根稻草—
我就那样在冬日的街头上,不顾过往行人诧异的目光,放声大哭。
也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始,
了解它玫瑰面纱背后的真面目。
而每一个女孩,在生命中的某个时刻,都会被这样的严酷恐吓的失去斗志。
但是亲爱的小姑娘,我向妳保证
人这一辈子的幸福与苦难,绝对都在妳的承受范围以内。
生活比妳还要了解妳自己,
它可狡猾了,它给妳的苦涩,永远让妳失望而又不至绝望。
而给妳的甜蜜,永远让妳浅尝即止而充满想头。
总而言之,It sucks, but you will love it.
人在20多岁的时候,总是愿意相信一句话:生活在别处。
妳们很轻易的放弃一份工作,很轻易的放弃一段爱情,
很轻易的放弃一个朋友,莫不是因为这种相信。
可惜人要到很久之后才能明白,这世上并不存在传说中的“别处”。
妳所拥有的,也不过是妳手上的这些。
而妳兜兜转转最终得到的,也不过是妳在第一个站台错过的。
所以小姑娘,我要对妳说出今天的第一句忠告:好好工作。
工作是一切并非天生公主的女孩成为女王唯一的方式。
工作是一切自由幻觉中最接近现实的一种。
更重要的是,工作帮助一个女人学会怎样爱自己,
然后妳才能好好的爱这个世界,爱别人,以及被爱。
我知道,在妳的眼里,
30多岁的女人已经老的如同隔夜菜了。
40多岁的女人就可以去死了。
没关系,我不介意,因为我自己20出头的时候也是这样想的。
让我再告诉妳一句话:
比老去更可怕的是老了,还没在社会上找到自己的位置。
所以亲爱的小姑娘啊,妳得加紧了,否则妳一回首已是30身。
现在的妳,距离一个成熟、专业的职业女性,还差的很远。
妳看,当妳穿着泡泡袖公主裙来上班,
或者在我和妳谈话的时候顺手抓起一个文件夹支著下巴,
作为一个女人及一个妈妈来说我觉得妳十分可爱,
可是下一次我考虑下属升职的时候,可能我无法选择妳。
我不需要妳下班后加班,小姑娘,
我也不需要妳在我走近的一刹那赶紧把FB页面关掉。
我们这儿是外商,一切都是结果导向,苦劳不计入分数。
但我还是劝妳,不妨用功一点。
一个人的时间用在哪里是看的出来的。
别跟着那些老男人小男人抱怨社会,妳改变不了社会,
也不可能重新选一个爸爸,对不对?妳能改变的只有妳自己。
但妳也不是真的干的那麽坏。
怎么,妳有这种感觉吗?
哦Sorry,那可能是我有意为之的。
事实上当妳在会议上颤抖着声音阐述妳的新模型的时候,
会议室里的那一片死寂代表的并不是不屑,而是震惊。
因为长江后浪推前浪,我们这些前浪害怕死在沙滩上。
所以我们当然不能让妳发现我们被推到了。
现在,让我们聊一聊爱情。
鉴于我们都是异性恋,
我们姑且把这一点简称为:男人。
我23岁的那年错爱了一个不值得的男人,
导致了我和现在的老公,当时的男朋友的分手。
还好后来我又有一个机会回头。
而妳,亲爱的小姑娘,我不得不说,妳分明也在一场错爱之中。
这一点我从妳红着眼睛来上班的次数就可以知道。
不过没关系,每一个女孩的23岁如果不浪费在错爱之中,
简直就是一种浪费。
过一段时间,妳一定会像当年的我那样明白过来:
爱情,归根结底是为了快乐。
虽然现在有一个流行的词叫做“虐恋”,
但生活不是电视连续剧,和Mr.Wrong一味纠缠下去也拿不到片酬。
其实大多数男人都不懂得,虽然自古有“男人不坏,女人不爱”之类的废话,
但是把妹还就得靠诚意。
女人的心灵结构是这样的:
最外面的一层属于没有希望的追求者带给我们的小心动;
中间的一层属于会伤我们心的坏男人;
但是最深刻、最珍贵的心灵角落,
永远只属于那个能让妳真真切切的感受到爱的男人。
我说的对吗?仔细的感受一下妳的现任男友,
他伤过妳的心很多次,但妳在流泪的同时又隐隐觉得,
其实他并未触碰到妳心深处,那最细腻敏感的地方。
别怀疑,妳值得更好的。
最后是金钱。恭喜妳,妳开始意识到钱的重要性了!
请妳非常清楚的明白这一点:在妳大学毕业之前,生活不是不严酷,
只是当时是妳的父母在为妳付账单。
而现在,妳进入社会了,
妳自觉的将许多欲望视为自己的责任了。
妳毕业于不错的大学不错的专业,口齿伶俐,相貌清秀,谢天谢地妳还有个大胸!
我觉得妳真的可以算是非常幸运的女孩了,妳觉得呢?
其实我也觉得自己十分幸运能够以这样的薪水雇到这样的妳,
当然我不会告诉妳的。等到妳自己发现的那一天,我再适当的给妳加一点薪水。
妳是这样的幸运,妳却羡慕我的房子,我的车,我的钻石耳环。
我都不知道妳在羡慕些什么。
我有的岁月都会带给妳,而妳有的我再也不会回去。
妳真的没有必要因为妳的衣服不如别人,包包不是名牌,
或者存款还不到六位数而觉得不安。
因为我们每一个人都是这样过来的,
再也没有比23岁的贫穷更理直气壮的事情了。
而相反,妳不知道当妳的年轻肌肤上带一点汗水,
在我们这些老家伙的眼中是怎样千金难换的美好。
我不是说我羡慕妳,因为我自己的20岁过的足够耀眼。
其实我喜欢现在的自己。我喜欢每一个阶段的自己。
电视里常常有女明星受访的时候这样说,别怀疑,是真的。
在我像妳一样20多岁的时候,我就像一个没戴眼睛的近视眼,
这个世界在我的眼前是混沌的,唯一清晰的只有我青春美丽的身体。
但现在,这个世界对我来说,很清楚。
我眼前的路,我眼前的人,当然也包括妳。
写到这里,我突然发现,如果我有机会回到十年前,
我不会改变任何一件事情,
因为我舍不得每一个选择带给我的回忆,即使并不完全是美好的。
所以,亲爱的小姑娘,
虽然,生活在今天对于妳来说,天是暗的,风是冷的,
也许喝口凉水都会塞牙。
但是,我多希望能让妳了解,一切最终都会化为一个会心的微笑。
请好好享受妳的23岁,努力而不费力的,等待岁月为妳揭晓的答案。
妳看,生活总是令我们出其不意。
妳在洗手间里的一次哭泣,却让妳的上司老女人理解了23岁时的她自己。
为此,我要谢谢妳。也同时决定了,我只会将这封信存在我的电脑硬碟上。
因为妳,亲爱的孩子,有权用妳自己的方式成长。
看完了这封信,你是否也被感动了呢?
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