一位女上司在洗手间听见隔间里传来哭泣声,接下来发生了.....

一位女上司在洗手间听见隔间里传来哭泣声,接下来发生了.....-1.jpg

  

Hi!亲爱的办公室新鲜人小姑娘:

  

就在刚才,在洗手间里,我听出了在隔间里伤心哭泣的人是妳。

  

回到我的办公室,面对电脑上瞬间涌入的十多封邮件,

  

我突然发现即使最好的现磨咖啡也无法让自己平静下来,

  

于是我开始给妳写这封信。

  

 

  

我知道在妳的眼中,我忙碌的要发疯,

  

无情的像个bitch,又无趣的要死,

  

所以我写这封信妳一定吃惊之极,

  

但是我写了,因为我并不真的那麽忙,也不是bitch,更不无趣。

  

 

  

我想今天对妳来说,一定是很艰难的一天。

  

早上,妳红着眼睛来上班,我知道妳一定又和男朋友吵架了。

  

上午妳接了一通电话,脸色立刻黯淡了,是房东要涨房租。

  

度过了这样的半天,也就难怪在下午的会议上,

  

妳做PPT的时候语无伦次,以尴尬的沉默告终。

  

接着,在我要上周就交给妳做的报表,而妳说妳还没做好的时候,

  

我板著脸告诉妳,如果妳不搞明白什么事情是不能拖的,后果将十分严重。

  

 

  

然后我就去忙自己的了。

  

妳也许没注意到,我也有自己的上司,

  

如何让他满意是我每一天最头疼的问题。

  

直到我在洗手间里听见妳的哭泣,我才又想起妳来。

  

妳哭泣的声音还那麽的稚嫩,于是我一下子想起了,妳今年才23岁。

  

 

  

23岁时候的我自己是什么样子?

  

碰巧,在我记忆中最清晰的也是一次哭泣。

  

那天我现在的老公,当时的男朋友和我在电话里分手,

  

我独自去火锅店吃了一大锅火锅,接着发现我的钱包被偷了,

  

所有的生活费和银行卡都在里面。

  

刚从警察局立案出来,我接到了大学同学的电话,邀请我去喝她的喜酒

  

然后,说是因为心疼红包有点丢脸,

  

但是在当时那确实是骆驼身上的最后一根稻草—

  

我就那样在冬日的街头上,不顾过往行人诧异的目光,放声大哭。

  

 

  

也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始,

  

了解它玫瑰面纱背后的真面目。

  

而每一个女孩,在生命中的某个时刻,都会被这样的严酷恐吓的失去斗志。

  

 

  

但是亲爱的小姑娘,我向妳保证

  

人这一辈子的幸福与苦难,绝对都在妳的承受范围以内。

  

生活比妳还要了解妳自己,

  

它可狡猾了,它给妳的苦涩,永远让妳失望而又不至绝望。

  

而给妳的甜蜜,永远让妳浅尝即止而充满想头。

  

总而言之,It sucks, but you will love it.

  

 

  

人在20多岁的时候,总是愿意相信一句话:生活在别处。

  

妳们很轻易的放弃一份工作,很轻易的放弃一段爱情,

  

很轻易的放弃一个朋友,莫不是因为这种相信。

  

可惜人要到很久之后才能明白,这世上并不存在传说中的“别处”。

  

妳所拥有的,也不过是妳手上的这些。

  

而妳兜兜转转最终得到的,也不过是妳在第一个站台错过的。

  

 

  

所以小姑娘,我要对妳说出今天的第一句忠告:好好工作

  

工作是一切并非天生公主的女孩成为女王唯一的方式。

  

工作是一切自由幻觉中最接近现实的一种。

  

更重要的是,工作帮助一个女人学会怎样爱自己,

  

然后妳才能好好的爱这个世界,爱别人,以及被爱。

  

 

  

我知道,在妳的眼里,

  

30多岁的女人已经老的如同隔夜菜了。

  

40多岁的女人就可以去死了。

  

没关系,我不介意,因为我自己20出头的时候也是这样想的。

  

 

  

让我再告诉妳一句话:

  

比老去更可怕的是老了,还没在社会上找到自己的位置

  

 

  

所以亲爱的小姑娘啊,妳得加紧了,否则妳一回首已是30身。

  

现在的妳,距离一个成熟、专业的职业女性,还差的很远。

  

 

  

妳看,当妳穿着泡泡袖公主裙来上班,

  

或者在我和妳谈话的时候顺手抓起一个文件夹支著下巴,

  

作为一个女人及一个妈妈来说我觉得妳十分可爱,

  

可是下一次我考虑下属升职的时候,可能我无法选择妳。

  

 

  

我不需要妳下班后加班,小姑娘,

  

我也不需要妳在我走近的一刹那赶紧把FB页面关掉。

  

我们这儿是外商,一切都是结果导向,苦劳不计入分数。

  

但我还是劝妳,不妨用功一点。

  

 

  

一个人的时间用在哪里是看的出来的。

  

别跟着那些老男人小男人抱怨社会,妳改变不了社会,

  

也不可能重新选一个爸爸,对不对?妳能改变的只有妳自己。

  

但妳也不是真的干的那麽坏。

  

怎么,妳有这种感觉吗?

  

 

  

哦Sorry,那可能是我有意为之的。

  

事实上当妳在会议上颤抖着声音阐述妳的新模型的时候,

  

会议室里的那一片死寂代表的并不是不屑,而是震惊。

  

因为长江后浪推前浪,我们这些前浪害怕死在沙滩上。

  

所以我们当然不能让妳发现我们被推到了。

  

 

  

现在,让我们聊一聊爱情。

  

鉴于我们都是异性恋,

  

我们姑且把这一点简称为:男人。

  

我23岁的那年错爱了一个不值得的男人,

  

导致了我和现在的老公,当时的男朋友的分手。

  

还好后来我又有一个机会回头。

  

 

  

而妳,亲爱的小姑娘,我不得不说,妳分明也在一场错爱之中。

  

这一点我从妳红着眼睛来上班的次数就可以知道。

  

不过没关系,每一个女孩的23岁如果不浪费在错爱之中,

  

简直就是一种浪费。

  

过一段时间,妳一定会像当年的我那样明白过来:

  

爱情,归根结底是为了快乐。

  

虽然现在有一个流行的词叫做“虐恋”,

  

但生活不是电视连续剧,和Mr.Wrong一味纠缠下去也拿不到片酬。

  

 

  

其实大多数男人都不懂得,虽然自古有“男人不坏,女人不爱”之类的废话,

  

但是把妹还就得靠诚意。

  

 

  

女人的心灵结构是这样的:

  

最外面的一层属于没有希望的追求者带给我们的小心动;

  

中间的一层属于会伤我们心的坏男人;

  

但是最深刻、最珍贵的心灵角落,

  

永远只属于那个能让妳真真切切的感受到爱的男人。

  

 

  

我说的对吗?仔细的感受一下妳的现任男友,

  

他伤过妳的心很多次,但妳在流泪的同时又隐隐觉得,

  

其实他并未触碰到妳心深处,那最细腻敏感的地方。

  

别怀疑,妳值得更好的。

  

 

  

最后是金钱。恭喜妳,妳开始意识到钱的重要性了!

  

请妳非常清楚的明白这一点:在妳大学毕业之前,生活不是不严酷,

  

只是当时是妳的父母在为妳付账单。

  

而现在,妳进入社会了,

  

妳自觉的将许多欲望视为自己的责任了。

  

妳毕业于不错的大学不错的专业,口齿伶俐,相貌清秀,谢天谢地妳还有个大胸!

  

我觉得妳真的可以算是非常幸运的女孩了,妳觉得呢?

  

其实我也觉得自己十分幸运能够以这样的薪水雇到这样的妳,

  

当然我不会告诉妳的。等到妳自己发现的那一天,我再适当的给妳加一点薪水。

  

妳是这样的幸运,妳却羡慕我的房子,我的车,我的钻石耳环。

  

我都不知道妳在羡慕些什么。

  

 

  

我有的岁月都会带给妳,而妳有的我再也不会回去

  

妳真的没有必要因为妳的衣服不如别人,包包不是名牌,

  

或者存款还不到六位数而觉得不安。

  

因为我们每一个人都是这样过来的,

再也没有比23岁的贫穷更理直气壮的事情了。

  

 

  

而相反,妳不知道当妳的年轻肌肤上带一点汗水,

  

在我们这些老家伙的眼中是怎样千金难换的美好。

  

我不是说我羡慕妳,因为我自己的20岁过的足够耀眼。

  

其实我喜欢现在的自己。我喜欢每一个阶段的自己。

  

电视里常常有女明星受访的时候这样说,别怀疑,是真的。

  

在我像妳一样20多岁的时候,我就像一个没戴眼睛的近视眼,

  

这个世界在我的眼前是混沌的,唯一清晰的只有我青春美丽的身体。

  

但现在,这个世界对我来说,很清楚。

  

我眼前的路,我眼前的人,当然也包括妳。

  

 

  

写到这里,我突然发现,如果我有机会回到十年前,

  

我不会改变任何一件事情,

  

因为我舍不得每一个选择带给我的回忆,即使并不完全是美好的。

  

 

  

所以,亲爱的小姑娘,

  

虽然,生活在今天对于妳来说,天是暗的,风是冷的,

  

也许喝口凉水都会塞牙。

  

 

  

但是,我多希望能让妳了解,一切最终都会化为一个会心的微笑。

  

请好好享受妳的23岁,努力而不费力的,等待岁月为妳揭晓的答案。

  

妳看,生活总是令我们出其不意。

  

 

  

妳在洗手间里的一次哭泣,却让妳的上司老女人理解了23岁时的她自己。

  

为此,我要谢谢妳。也同时决定了,我只会将这封信存在我的电脑硬碟上。

  

因为妳,亲爱的孩子,有权用妳自己的方式成长。

  

 

  

看完了这封信,你是否也被感动了呢?

  

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