想你的夜。。。最爱我的那个人,是我

想你的夜。。。最爱我的那个人,是我

二十二岁,我人在哪里,和谁在一起,做着什么,爱着谁,快不快乐。
二十二岁,我有什么样的笑容,什么样的眼泪,什么样的坚持和懦弱。
二十二岁,我穿什么样的衣服,嗜好什么样的甜品,喜欢著什么颜色。
二十二岁,心智如何,懂事与否,为人如何,处事如何,生活得如何。
二十二岁,在远方,和朋友,读书玩乐,爱情虚无惨淡,没有不快乐。
二十二岁,依旧素气,笑容很傻,眼泪很咸,懦弱多于坚强,会伪装。
二十二岁,穿着简单,很大众口味。尤其喜欢青色,干净清白的色彩。
二十二岁,不成熟,不懂事,为人处事间或真真假假,生活混乱糟糕。
二十二岁,你喜欢我的二十二岁吗,你喜欢二十二岁的我吗,你喜欢我吗。

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【二十二岁,爱疯爱闹,无厘头。】

不停地讲话,喋喋不休,好像讲著讲著就能把一辈子讲完。
一旦停下来就会有空落感,被忽略的自卑或者被轻视的难堪。
明明是一个很聒噪的人却希望被评价为安静不爱说话。
因为在自我的认知里,沉默安静的人似乎更容易被喜欢,
更容易被放在心里被心疼吧,仍旧习惯把自己的缺点大声讲出来。

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【说给别人听也说给自己。】

说给别人,是因为主动承认主动开口比被他人评价指责要好受的多。
说给自己,是在自责,是想改正却改正不了的自我折磨。
仍旧爱疯爱闹爱逞强,说些明知会后悔的话,
答应做不到的事,发实现不了的誓,仍旧自以为是,
自以为是的小聪明,耍小手段占小便宜,相互攫取,然后沾沾自喜。
这些都是二十二岁里最寻常的事,不论你喜不喜欢,这都是我,明明白白。

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【二十二岁,谎言,伪装,轻车熟路。】

快乐的时候假装不快乐,不快乐的时候假装快乐。
别问我为什么这样,我也不知道,
伪装不是罪过,谎言也不是。毕竟,感同身受不等于身受。
所以没办法让苦痛和烦恼完完全全的被分享或分担,
所以宁愿躲闪和伪装着什么也不讲。

其实是担心被敷衍,担心自以为的那些苦痛在他人眼里变得微不足道吧。
我会说谎,会作,你也会的吧。用一个谎圆另一个谎,这样的日子谁愿意过。
谎言,是不是,最终会让人麻木不自知,以至于混淆了谎言和真实。
其实,我知道自己哪里不够好,知道自己不够努力,我只是懒惰贪婪罢了。
贪图一时的欢愉一时的轻松。其实我并不想在今天为昨天懊恼为明天担忧。

【二十二岁,最爱我的那个人,是我。】

我是我,或者我不是我,却不该是这样的一个我。
我身上有太多的杂质,实在难以符合得上二十二岁的品质。
没有一个成年人该有的稳重,没有该有的气质,没有该有的坚韧。
若是你问我什么是该有的,我却又说不清楚。

我对未来的人生做过很多不切实际的假设或者幻想,
关于我要成为一个怎样的人,关于我要过什么样的生活。
每个人都希望能长成一个美好并且坚韧的人,过优质体面的生活,是不是。
我憧憬了太多,奢求的太过,我不是不明白,没有过程哪里来的结果。
不努力怎么会有未来,我还知道,有些梦想只能用来梦和想。

但是还是忍不住想要得到。
不管怎么样,我还有我自己,这一双手,这一颗心。
这个世界上,最爱我的人,最了解我的需求的人,
最懂得我小心思的人,是我,如果最后连我都不爱我自己了,谁来爱我呢。
那么,爱自己,好好生活,努力改变,是不是就距离梦想近一点了呢。

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【直到二十二岁,直到以后的以后,我还是会做错事。】

已然二十二岁,我不可能重新来过。
所有美好的与落拓的,早已定格无法更改。
已然二十二岁,我依旧不知道未来怎么样。
依旧不知道怎么让自己变成心里的模样,
但是,我希望,二十二岁以后,自此以后,我依然有梦想。
希望能活的更好一些,过的更好一些,有自己的坚持。
这么刚刚好的年纪,这么刚刚好的时光,我不想再那么落拓,
我希望在未来说长不长说短不短的旅途上,
少一些谎言,对自己真诚一些,对别人也是,哪怕真的沉默不语。

或许以后的生活中,依旧会对一些人心有芥蒂和不满,
多说服自己一些,多和气一些,做个善良的人。
因为,我相信因果报应。我不求那些伤害别人的人得到什么报应,
只求,我能以多做善事多得善果。
哪怕善行要累积到下世才能得果,也是好的罢。
二十二岁,祝我快乐。

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